Recapitulando

Hoy cumplo 18 años, se viene mucho por delante, pero lo que quiero y me importa es sacar en limpio lo que me llevo de los 17.
Tener 17 años fue hermoso, sin dudas uno de los mejores años que pase, si puede decirse, el mejor hasta ahora. Conocí a un grupo de gente re lindo, gente sana, que tiene valores re importantes, que me enseñaron a que la amistad es lo mas hermoso que hay. Hoy son mi grupo de amigos, con quienes comparto mucho de mi vida y me encanta. Nacho, mi mejor amigo, pasamos por mucho juntos este año y crecimos los dos, es esa persona que quiero al lado mio para siempre, como él me dijo, sé que siempre va a estar ahí, ayudando y cuidandome y sé que voy a estar también para él. Javo, otro mejor amigo, al lado mio en los momentos de debilidad, cómo me abrió la cabeza, sus palabras siempre me ayudaron a seguir adelante. Fede, sea lo que sea me lo va a decir de frente y como es. Está ahí para escucharme. Muche, dándome la oportunidad de escucharlo y tratar de ayudarle. Ni hablar de las amigas que tengo! Agos, la princesa de la moda, dándome consejos de como vivir, siempre tan centrada y escuchándome para que le ayude en su vida también. Carmelita, la mas peque, que siempre me saca sonrisas, me llena de amor, somos una dupla confidente, entre nosotras nos entendemos a la perfección. Ni hablar de Dani, la querida Meison, poniendo orden como la mayor del grupo y divirtiéndome a mas no poder, es un ejemplo.
Este año también tuve mi primer novio, Nicolás, que decir, fueron meses hermosos los que pasamos juntos, puedo decir que realmente lo amé y me sentí amada, a pesar de que las cosas no funcionaran, me guardo hermosos recuerdos y un cariño especial por él.
Fue un año de desafíos con la familia y el colegio, algo que día a día pude resolver y afrontar, con personas que siempre estuvieron a mi lado apoyandome y secando algunas lágrimas.
Los 17 años me dejaron ver que tengo al lado a las personas correctas y un par que ya no están, se alejaron porque no lo eran.
Mi primo y mas que nada hermano, Juani que paso por miles de cosas al lado mio, me enseño mucho y me dejo enseñarle a él, pocas personas valen tanto como él, le daría mi vida si pudiera.
Hoy por hoy estoy al lado de una persona que es como un mejor amigo a pesar de ser mas que eso, Francisco, con quien comparto muchísimo y le encanta llenarme la vida de risas.
Como siempre se dice, lo mejor para el último, sigo llevando conmigo a 3 personas que me acompañan desde hace tantos años. Ari, mi hermana, cuanta carga nos llevamos de este año juntas, cuantas charlas, preocupaciones, risas, salidas, llantos y abrazos de esos que solo vos me podes dar, me llena de vida saber que seguimos caminando juntas, por estos 13 años, por ahora y por siempre.
Pauli, mi hermana también, mi sombra, con nadie soy tan inseparable, bancandome horas y horas de dudas existenciales para terminar llorando a carcajadas, este año, como los 13 que pasaron, son una carga mas de momentos inolvidables que guardo en el corazón, ahora toca transitar lo que sigue con todas nuestras fuerzas y por supuesto, siempre unidas.
Y por último, mi mejor mejor amigo, mi hermano, Bosi, cuantas tardes pasamos juntos este año!!! Estudiando, viendo pelis, comiendo, cocinando, hablando de taaaantos temas, sos una persona en la que confio plenamente y que jamás me soltó la mano, se que daría la vida por mi y amigos como él no se encuentran en cualquier lado.
Este año me lleno de momentos, muchos buenos, algunos no tanto, otros difíciles pero lo mejor es que me enseño a afrontarlos, a levantar la cabeza y seguir andando, me dejo tomarme de las manos de todas estas personas tan buenas y especiales para poder impulsarme hacia adelante, siempre siempre adelante. Un año hermoso, al que exprimí hasta sacarle todo, todo el jugo, no me arrepiento de nada y me llevo lo mejor de todo.
Todo esto va a ser lo que me ayude a seguir caminando al frente con todo todo lo que se viene, a ponerle fuerzas y vivir cada reto y desafío del próximo año. Gracias infinitas a todas las personas que me acompañaron y siguen acompañándome por este largo camino, me pone muy feliz y es un privilegio estar a su lado.-
                                                Jouper.-

Cómplices de Homicidio

Anoche estaba sentada en la vereda de una pizzería con mi mamá, una Quilmes con maní, algo de lo que nadie quiere volver. Una típica noche cordobesa de Diciembre, el cielo abierto, las estrellas, la pesades del clima, apenas una briza corriendo.
Cuando era chica comía en esta pizerría todos los Viernes, con mi mamá, sus amigas y las hijas de sus amigas que eran mis amigas, por eso será que me gusta tanto ir ahí, me refiero a que soy una persona melancólica, una persona que no olvida.
Mientras comíamos pizza, déjenme decirles que siempre es mas rica si se come con la mano, charlábamos de las vacaciones y su trabajo, la estaba pasando bien, no es que la charla fuese algo muy profundo, como pueden darse cuenta era totalmente cotidiana, pero insisto, ¿quién no disfruta de una pizza y una cerveza en una noche de diciembre cordobesa?
En el mismo momento en que mamá llenaba su vaso se oyó un estruendo, se lo pregunté con la mirada, me contestó ''un disparo'', y al instante se escucho uno más. Las mujeres de la mesa de al lado nos preguntaron si había sido un balazo, mamá dijo que si, yo asentí y ellas respondieron ''ay, por Dios''.
Mamá dejo la botella y retomó la pizza, las mujeres de al lado siguieron charlando, los mozos entraban y salían de la pizzería cargados de platos y bebidas y yo seguí comiendo. Fue una linda noche, terminamos de comer y nos quedamos un rato más, hablando, diciendo pavadas y respirando un poco de aire puro.
No se si me explico, espero que entiendan, a lo que voy es que esa noche probablemente hirieron a alguien, y quizá también lo mataron, y todos lo escuchamos, nos dimos cuenta de que era y aun así seguimos comiendo y disfrutando de la noche, nadie atinó si quiera a llamar a la policía. Lo que quiero decir es que ya no nos tomamos las cosas importantes con la atención que merecen, generalizamos y cotidianizamos todo, una muerte ya es un hecho común, un tipo más que mataron por un celular, otra mujer que murió cuando le robaban la cartera, pero nadie se pone a pensar en el marido o mujer de esas personas, en sus padres, sus hijos, sus hermanos, mucho menos en su perro, hoy la vida vale un pimiento, che, esta caro el kilo de pimiento, una vida, hoy, vale incluso menos.
Pero esta es una sociedad cómplice, una sociedad que escucha un disparo y sigue comiendo, que cambia el noticiero para no amargarse más, que presencia un robo y en ves de ayudar se esconde para no ser víctima.
-Che, dijeron que teníamos que cambiar, no seguir como antes y bueno, cambiamos.
-Correcto, dama, caballero, pero analicemos que tipos de cambios son los buenos, mirar para otro lado mientras matan a un hermano no es un buen cambio, cambiar la tele para no ver la realidad tampoco, nos estamos volviendo sordos, ciegos y mudos, incapaces de sentir algo por el pibe al que te están matando al lado. Nos estamos olvidando de que nosotros vinimos todos del mismo lugar, ''de la Tierra venimos y a la Tierra vamos'', no se trata de ser compasivo, se trata de sentido humano, de un poco de hermandad, loco somos todos familia, somos todos los mismos.
Es momento de ayudar al hermano que sufre y enseñar al hermano que roba, darnos una mano entre todos, ponerle un poco de pilas, estudiar, aprender, no cometer errores ya cometidos, cambiar para bien y para mejor. Dejemos de dar vuelta la cara, me incluyo, dejemos de ser cómplices de homicidio para ser agentes de cambio, para convertirnos en colaboradores de esta sociedad, si el sistema no lo avala, cambiemos el sistema, pero de nada sirve matarnos a palazos combatiendo fuerza contra fuerza, por algo la educación siempre fue mas importante, la palabra es mas poderosa que cualquier arma. Seamos aliados de la paz y combatientes mediante la palabra, aprendamos de nosotros mismos, convirtámonos en portadores del habla y lo utilicemos como herramienta para promover un mundo mejor.
Retomando la idea, si de la Tierra venímos y a la Tierra vamos, cuidemos la Tierra Madre, como buenos hermanos.
                                                                                                                                            Jouper.-

Momento de debilidad

Realmente te amé. De verdad te amaba, lo sentía adentro, te llevaba adentro, eras parte de mi, una muy importante en mi historia y siempre vas a serlo. Me gustaba trazar mi camino entrelazado al tuyo y caminar por él de la mano, por mas de que a vos no te gustaba que te tomara de ella.
Disfrutaba de cada segundo en el que podía mirarte, me dejaba sin sentidos tu mirada, tus ojos profundos, tu intensidad. Esos ojos, esa mirada, mierda, como me gustaba eso de vos, me dejaba absolutamente vulnerable.
Amé con locura cada centímetro de tu piel, de tu cuerpo, cada caricia, cada beso, mirada, te tenía en un altar, totalmente idealizado, atribuyéndote mucho más de lo que eras, poniendo cosas de más y contrarrestando lo que no me gustaba pero si eras, presionándote por no ser lo que yo creía que eras.
Joder, que no daría por besarte ahora.
Se que esto es sólo un momento de debilidad, totalmente superable, al igual que los demás que he tenido, lo que siempre me atormentó es el hecho de no saber que haría si me diera un momento de debilidad contigo justo en frente, ahí mismo, es reconfortante al mismo tiempo el saber que no te acercarias a mi, porque si no sería bastante difícil no perder el control.
Soy fuerte y es solo un momento de debilidad.-
                      Jouper.-

Vaya Vida

Tengo 2 años y medio, junto bichos bolitas con Santiago en el patio de la guardería Pisa Pisuela, los ponemos todos en un camioncito de juguete y los llevamos a pasear.
Tengo 3 años y me intento afeitar como papá, consigo sacarme toda la piel del labio de abajo con una guillete mientras me baño, al otro día voy al jardín con un parche en la boca.
Tengo 5 y lloro sentada en mi cama porque no entiendo porque no vive mas en casa mi papá, hace 3 años se fue y no se si volverá, mamá me dice que por separado me siguen queriendo los dos igual.
Tengo 7 años, una pollera negra, una trusa roja, polainas y zapatillas de danza, estoy aprobando con 10 mi primer examen oral del profesorado de jazz, mi mamá me compra papas fritas.
Tengo 9, nace mi hermana, la toco despacito, me da miedo de que se rompa, papá me ayuda a alzarla y por primera vez siento lo que es el amor.
Tengo 10 años, nace mi otro hermano, descubro que me gusta jugar a ser mamá.
Tengo 12, empiezo la secundaria, nace mi hermanito mas chico, no me gusta que se llame Gino Lionel, porque no me gusta Messi, yo quería que se llamara Gino Valentino.
Tengo 14, conozco la amistad entre el hombre y la mujer, mi mejor amigo y yo somos los mas revoltosos de la clase, terminamos con 13 amonestaciones el año.
Tengo 16 años, la vida me enseña que tengo hermanas de sangre que no son hijas de mis padres, somos hermanas ante todo, desde ayer, por hoy y para siempre.
Tengo 17 años, mañana tengo prueba de matemáticas, en un mes es mi cumpleaños y no quiero tener 18, y acá estoy, dale loca, deci algo de quien sos.-

A mi dios inspirador, DS.-
Jouper.-

Recordando olvidar

Es tan difícil perder a una persona a la que amas, tan complicado acostumbrarte a la idea de que ya no va a estar a tu lado...
Tenes esas ganas adentro tuyo, esas ganas fervorosas de querer gritar, romper todo. Lloras, lloras mucho, lloras fuerte, intenso. Las lágrimas te bañan, intentan limpiarte vanamente la tristeza, te estas marchitando, se te apaga la luz, aunque llores, tus ojos ya no brillan, se ven opacos, perdieron su brillo natural.
Tus brazos sienten las desesperadas ganas de estar envueltos a la tibieza de ese cuerpo que, aunque ajeno, estaba tan lleno de vos hasta hace poco. 
Tu garganta ni siquiera puede hablar porque tiene atragantadas tantas cosas. Te extraño, te amo, te necesito, volvé, ¿porque te fuiste?, no me dejes, no me sueltes, no te vayas, por favor, solo te pido un día mas, te amo, te extraño, te necesito, volvé.
De pronto te encontrase sumido en una vasta monotonía gris, un sin fronteras oscuro, ¿cómo salís?, solo el tiempo puede curarte el alma, solo el tiempo intentará sanar ese trocito de terciopelo ajado que haces llamar tu corazón. La herida puede cerrarse pero la marca siempre va a quedar y no importa cuanto lo intentes, el olvido es una fantasía, siempre llevaras en ti el recuerdo que, algunos días te traerá una feliz melancolía y otros días te hará llorar, pero que siempre siempre se va a quedar.-
                                             Jouper.-

Ganas

Tengo ganas de llorar. Tengo ganas de salir corriendo y abrazarlo. Tengo ganas de ver sus ojitos marrones y su nariz y ese lunar que le decora el cachete. Tengo ganas de cerrar los ojos y sentirlo ahí, respirando despacito. Tengo ganas de caminar sola por el bordecito del un día gris. Ganas de tirarme sobre el pasto, de acariciar a mi perro. De mirar las estrellas por la ventana fumando un pucho de esos que necesitas. Tengo ganas de leer un libro, de conocer a Salzano, de preguntarle muchas cosas, de fumar un cigarrillo juntos. Tengo ganas de quedarme en esta edad y detener el tiempo, de crecer y de seguir viviendo. Tengo ganas de dejar de sentir. Tengo ganas de sentir de nuevo. De comer helado, de jugar al voley, de abrazar a mis amigas. De verlo de nuevo. Tengo ganas de tener ganas de algo, de lo que sea y poder hacerlo, ahora y como yo quiero. Tengo ganas de todo, tengo muchas ganas pero, a veces, no tengo los medios.-
                                                                                                                Jouper.-

Nochesita

Y éste, señoras y señores es el lugar en donde transcurre gran parte de mi vida. Aquí se encuentra una bicicleta rodado veinticuatro, color verde manzana, muy cómodamente utilizada como perchero. Aquí hay dos pequeñas macetas con penachos, dos pulmoncitos naturales que me regalo mi abuela. Aquí hay una cama con un respaldar y en el borde izquierdo del mismo se encuentran colgadas docenas de credenciales de prensa y varias gomitas para el pelo. Se exiven también retratos de la música a mano alzada, el dibujo del prisma de Pink Floyd, el del hombre mirando a la luna, 'hoy la Luna me invita a seguir',  de La Vela Puerca. Se retrata a todo el equipo pirata de primera división en el Torneo Clausura 2012. Aquí justo sobre mi cabeza cuelga un atrapa sueños, color naranja, el único color que jamas me gusto, pero sin embargo me gusta el atrapasueños y las pequeñas plumas del atrapasueños. Aquí se ven mis zapatillas Converse, de color verde militar, descansando de tanto andar y también esta Pichu, mi perrito de peluche que durmió conmigo durante 11 años y que lave solo una vez. Y también aquí estoy yo, señoras y señores, sacudiendo las teclas, queriendo escribir algo decente. Todo lo que puedo decirles es que en algún rincón de este cuarto hay magia y no se puede morir.-
                                             Jouper.-
Inspirado en mi escritor favorito, gracias.-

Culpables

No me gusta hablar de culpas, detesto buscar el culpable. ''Fui yo'', ''Fuiste vos'', ''Fue ella'', ''Fue él'', ''Fue el tiempo'', ''Fue el destino'', ''Fue la vida'', ''Fue el camino'', ''Fuimos los dos''.
No quiero saber quién fue, si no por qué.
¿En que cambiaría saber si la culpa la tuve yo, la tuviste vos o la tuvimos los dos? Las cosas llegaron a este punto y no se van a solucionar sabiendo si fuiste vos o fui yo. Pero si hay que buscar culpables, en mi opinión fuimos los dos... ¿Por qué? Fácil...
Sos culpable por tus ojos marrones que me miraban hasta el alma, por tu lunar, por tu sonrisa provocativa, por abrazarme así. Te declaro culpable por cada vez que me sacaste una sonrisa con cada 'te amo', cada 'sos hermosa', incluso con ese '¿Sabías que te amo y que si me dejas o pasa algo me muero?'.
Sos totalmente culpable de marcarme la piel con cada beso, con cada caricia, sos culpable de cada sonrisa, tenes la culpa de cada sueño, de cada mirada, de cada merienda, de cada noche y día, de cada sensación, sos total y puramente culpable.
Y en lo que ami concierne soy culpable de amarte hasta un punto in-imaginado, de pensar en vos sin escrúpulos, de vivirte, de encontrarte, de perderme, de enamorarme así de vos. Tengo la culpa absoluta de querer verte reír a cada instante, de intentar mudarme a tu abrazo, de pretender llevar siempre tu olor conmigo, soy culpable, total y puramente culpable.
Y ambos, juntos, los dos, somos culpables de habernos lastimado, de habernos amado, de pelearnos y de hacernos tan bien, somos culpables de los secretos, de las sonrisas, de las provocaciones, de las idas y vueltas, de decir de mas y de callarnos. Somos orgullosamente culpables de habernos enamorado, amado, peleado y perdido. Somos totales y puramente culpables.
Pero al analizar las culpas por separado y las culpas compartidas sigo llegando a una conclusión meramente sencilla. Las cosas siguen estando como están, en nada cambia saber quién tuvo la culpa si no sabemos por qué las cosas están así.
Por eso, no me gusta hablar de culpas, pero si hay algo de lo que hacerme cargo, lo voy a admitir, es cierto. Me declaro culpable.

Jouper.-

Extraño y Olvido

Quiero que me abraces, por favor, necesito sentirte. Déjame de nuevo ver tus ojos, sentir tu piel, acariciarte.
Extraño revolverte el pelo, mirarte. Extraño que me hagas cosquillas, que digas mi nombre, extraño sentirte conmigo aunque no estés ahí.
Quiero que me tomes de la mano y me des un beso, que te acuestes conmigo a dormir, quiero sentirte mio, quiero ser tuya otra vez.
Extraño cada palabra tuya, la forma en que mirabas para arriba, como pronunciabas mi nombre cuando te enojabas, extraño cuando te daban esos ataques de amor y me llenabas de besos.
Adentro mio es una constante revolución, miles de deseos y decisiones, que discuten entre sí. Te extraño, te quiero, te necesito. No quiero volver, quiero superarlo, quiero que se me pase. Necesito verte, quiero tus besos, deseo tus abrazos. No quiero verte, ya todo paso, no va a volver el tiempo atrás.
Peleo conmigo misma el cien por ciento del tiempo, te extraño y te olvido, te quiero y te necesito, no quiero saber mas nada de vos.
Extraño cada mínimo movimiento de tu cuerpo, cada nota del sonido de tu voz, cada molécula de aire que respiraste, te necesito y te quiero conmigo.
No quiero vivir otra pelea, no quiero que vuelva a pasar nada mas con vos, quiero superar lo que pasó y vivir feliz con tu recuerdo dentro.
Mi cabeza no sabe que quiere, mi corazón mucho menos. Mi casa es un desastre, mi vida un poco más.
Tengo miles de preguntas, dudas y desconciertos, la respuesta a la mitad de ellas sos vos, la otra mitad es olvidarte.
Sos mi respuesta y mi duda.
Voy a dejar que el destino me conduzca una vez más, sostengo firmemente que las cosas, por algo, se dan, o no se dan, pero siempre hay un motivo o una razón por la cual es así.
Viviré el día a día sin pensar en futuros ni pasado, dejando que las cosas se den solas, dejando que las vibras me conduzcan, pero caminando hacia adelante, siempre adelante.
Viviré el día a día sin pensar en futuros ni pasado, pero con mis dudas y desconcierto, mis respuestas fugaces, mi discusiones internas, hasta que se me pase... si es que pasa.
El capitulo sigue incompleto, la página aún no pasó.

                                                                                                  Jouper.-

Moraleja

A veces la vida te pone en frente a un chico con campera roja.
Un chico que logra distinguirse de cualquier otra persona que esté en ese mismo lugar y momento. Te llaman la atención sus ojos, sus movimientos, su sonrisa, incluso ese lunar que se dibuja en su mejilla derecha. De pronto dentro tuyo han colapsado todas las respuestas y te encuentras mirándolo fijo sin que nada mas atraviese tu cabeza. Tu corazón late fuerte, tus pómulos se han sonrojado y tus ojos no saben en donde enfocarse, porque de pronto te has dado cuenta de que está mirándote también.
De alguna forma u otra averigua tu nombre, un día comienzan a hablar, otro deciden encontrarse y para cuando te das cuenta ya han pasado cuatro meses. Empiezan a salir, disfrutan cada momento, ríen, se miran, se besan, se sienten, se aman. El tiempo pasa volando entre ambos y ni siquiera se dan cuenta, dos meses de noviazgo.
Las cosas ya no los sorprenden como antes, muchas actitudes los han decepcionado, ambos intentaron cambiar en vano porque jamás supieron que era lo que realmente le molestaba al otro. Intentaban seguir juntos pero sin ganas, la vida igualmente ya había decidido que no debían estarlo.
La relación ya se había desgastado, no todo estaba perdido pero no querían intentarlo, o quizá él si pero por miedo no lo hizo, o quizá simplemente no; quizás ella quiso, pero él no la dejaba, o la situación lo complicaba, o había perdido fuerzas y esperanza.
Sea cual fuere la situación las cosas ya estaban dichas, cada uno tomo su camino.
Ella siguió, al principio no fue fácil, pero nunca olvidó que su vida seguía. Día a día sus sentimientos por él irían perdiendo fuerzas, pero sabía que no lo olvidaría, tampoco quería hacerlo... ¿Por qué? Simple, porque lo había amado, porque con él vivió hermosos momentos, porque también habían peleado, porque compartieron muchas cosas y porque le faltaron muchísimas mas por compartir, porque lo tuvo, porque no lo volvería a tener, porque fueron dos, luego uno y ahora eran dos de nuevo, porque se había enamorado de sus ojos, de su sonrisa, de su lunar, de sus gestos y porque había odiado sus silencios, su introversión, sus pocas ganas, sus formas. No quería olvidarlo porque fue parte de su vida, una parte que llenó su corazón por momentos y que le dejó un vacío luego, pero que también la hizo feliz y esa era una buena razón para no olvidarlo.
Ella siguió su vida feliz, llevandoló en su recuerdo, agradeciéndole por muchas cosas y detestándolo por algunas otras, pero principalmente agradecida por las enseñanzas que la vida le dejó cuando le puso en frente a un chico con campera roja.

Moraleja: No apartes la vista cuando la vida te ponga en frente a un chico con campera roja y cuando éste se vaya agradece a la vida lo que te enseñó. Ah! y no lo olvides, jamás olvides.-

Jouper.-

Luna Alunada

Nació una vez como nacen las cosas únicas y bellas... quien sabe cómo, nació llena de nada, trasparente, nació nueva.
Comenzó a vagar por un universo eterno, lleno de bellezas increíbles pero faltas de vida, conoció miles de estrellas brillantes pero vacías, conoció cientos de planetas distintos pero aburridos, conoció un sol brillante pero su calor le resultaba frío.
Cuando lo vio, lo reconoció al instante, sin dudas era él, diferente a todo lo que vio, único, majestuoso, ahí estaba... el Mundo, presentándole miles de cosas nuevas a cada instantes, cosas que jamás pudo imaginar, llenas de vida, de magia, de sentimientos, llenas.
Ella comenzó a llenarse de esas bellezas y a guardar esos tesoros en su vientre, el cuál pronto se convirtió en un cuarto creciente. La Luna se enamoró de este maravilloso planeta que tanto le regalaba y giraba a su alrededor embelesada, cada regalo que ella guardaba se convertía en una hermosa luz blanca, brillante; siguió creciendo, llenándose de pureza, extendiéndola por cada parte de si misma.
Pero entonces descubrió que en el Mundo también había cosas prohibidas, secretos misteriosos, afanosos momentos ocultos en la oscuridad mas profunda de las calles y las observó con mucho cuidado, notó que no se presentaban con frecuencia, vio que eran pocas las ocasiones en las que podía apreciarlas. Algunas le dolían, la asustaban y al guardarlas comenzó a sentirse dolida, triste, pesada, se manchó de negro, sintió su lado decreciente,  que a pesar de llenarse, se vaciaba.
Pero el Mundo le enseño que en todas las cosas hay algo bueno y algo malo, que es un equilibrio que existe y es necesario. La Luna entendió que no era malo tener un lado malo, porque existiendo ese lado malo se distinguía lo bueno, en todo lo malo hay un poco de bueno y en todo lo bueno hay un poco de malo, eso es lo que hace las cosas valorables, distintas, especiales y apreciables.
Y así siguió llenándose de cosas buenas y malas, de cosas oscuras, puras, secretas, prohibidas, libres, ajenas, queribles, humanas, extrañas, mágicas y de cualquier otro tipo, hasta que llegó a sentirse llena.
Y estando así, en ese estado, con un lado todo todo blanco y un lado todo todo negro, se sintió enorme, sabia, bella, satisfecha. Comprendió que había llegado al punto exacto de maduración en el cual, habiendo aprendido y habiéndose llenado al máximo de conocimientos, tesoros y recuerdos, debía expresarlos y compartirlos al resto del universo.
Así es como comenzó a girar y a mostrar sus diferentes facciones, a veces se mostraba a penas, cuarto creciente o menguante, demostrando que siempre se crece y que en todo lo malo siempre hay algo bueno, ya que mostraba su lado oscuro y su lado bueno ofreciendo un magnifico equilibrio entre ambos. Otras veces se mostraba llena, pura, iluminando todo a su paso, demostrando que el saber, el conocer y las cosas buenas, deslumbran a cualquiera. Y también a veces se mostraba oscura, solo exponiendo las cosas malas, porque también existen, no hay que ignorarlas, son necesarias.
Si sabes apreciarla, cuando la veas en el cielo, sabrás que quiere enseñarte y que aún busca saberte, encontrarte, descifrarte.-

Todo hombre es como la Luna: con una cara oscura que a nadie enseña.-

Jouper.-

Monotonía

¿Qué es lo que ocurre dentro tuyo cuando se desmorona tu mundo pero el mundo de los otros sigue en pie?
¿Qué se supone que hagas cuando tu corazón quiere adormecerse en contra de tu voluntad y comienza a latir con lentitud?
¿Qué debes hacer cuando tienes esa sensación en tu pecho y los ojos se te empañan y tu corazón está somnoliento y tienes un nudo en la garganta y tu mundo continúa moviéndose sin lógica alguna?
Esos momentos que a veces te atrapan, en los que sientes que caminas en una oscuridad lenta y constante, densa.
Tu boca se cierra y las palabras se agolpan dentro, el nudo en la garganta crece, incluso dificulta tu respiración, un ardiente fuego trepa por tu estomago y tus ojos parecen bolitas de cristal mojadas, tu pulso disminuye, tu respiración se aletarga y solo quieres cerrar los ojos y dormir, como si esa fuera la solución a tus problemas.
Pero ahí afuera hay una vida y tu sabes que debes seguir con ella, sales de tu cama y a pesar de que no te importe como te veas intentas lucir minimamente presentable. Sales a la calle y te das cuenta de que el mundo sigue girando, la gente sale a trabajar, los niños van a la escuela y ahí estás tu, sin recordar si quiera, como se cruza la calle.
El día arranca aunque tu no lo asimiles y parece que hicieses las cosas automáticamente, como por costumbre, solo las haces sin reparar exactamente en qué estas haciendo.
Llevas pocas horas de vida normal pero deseas que el día ya acabe, estás esperando volver a tu cama, a tu refugio, donde eres igual de vulnerable que ahora, solo que ahí te sientes protegida, segura.
Cada segundo cuenta, sigues ''viviendo'' a pesar de estar absorto, latente, casi trasparente tu mente intenta conectar con lo que haces, aunque no lo logra del todo, el problema está en que tu mente al distraerse tan solo un segundo te recuerda tu dolor, éste choca de repente contra ti y desbordan las lágrimas, entonces tomas coraje, haces fuerza para que tus lágrimas no caigan y tu dolor no se note, pasas así el resto del día, conteniendo y explotando a cada segundo, hasta que finalmente vuelves a casa, te metes en tu cama, ya no haces fuerza, explotas tranquila...

Jouper.-

Hermanas♥

El destino había predicho que debíamos estar juntas, de chiquitas nos presento cuando todavía usábamos pintorcitos  verdes y llevábamos las manos manchadas con fibras y temperas, desde ese momento comenzamos a recorrer un largo camino, cada una llevaba el suyo sin saber que por delante los caminos desembocaban en un mismo rumbo. Así transitamos nuestro sendero hasta que el tiempo llego, los caminos se unieron y nosotras descubrimos que esas dos personitas que habían sido compañeras de la otra durante 7 u 8 años se convertían en amigas.
Todo comenzó como un grupo de 6 chicas que a lo largo del tiempo fue de a poco desarmandose, rearmandose, sufrió altibajos y finalmente se disolvió pero nosotras tres jamás nos separamos, eramos mejores amigas, compartíamos no solo el día a día, sino mucho más. Con tantos dolores pasados juntas pudimos ver quienes eran las personas valiosas y quienes las que no, y aunque las respuestas podían variar siempre llegábamos a la misma conclusión, ninguna de las tres había desaparecido, siempre habíamos estado juntas, una con la otra, contra todo.
Después de haber pasado eso juntas, de habernos contenido juntas, de habernos unido mas y mas caímos en la cuenta de que nuestra relación iba mas allá de una amistad, eramos hermanas, siempre lo habíamos sido y siempre lo íbamos a ser.
Hoy en día esas dos personitas, mis dos hermanas, están conmigo y a pesar de las discusiones, las diferencias y esas cosas de poca importancia, la fuerza que nos une no se destruye, es irrompible, inquebrantable.
Ari, mi chinita es la persona mas opuestamente igual a mi que existe, nuestra conexión se eleva a un punto tal que son solo mirarnos sabemos lo que la otra piensa, sabemos exacto nuestros gustos, pensamientos, opiniones y preferencias. Podemos hablar de lo que sea, compartir opiniones o discutirlas si son opuestas. Ariana es la persona mas terca del mundo y cuando se le pone algo en mente no hay quien se lo saque, a la vez tiene la mente abierta a pesar de no siempre compartir opiniones, si se pone un objetivo no va a parar hasta cumplirlo. A pesar de ser la mas centrada o ubicada de las tres tiene ese no se que que hace que te rías de cualquier cosa. Mi gitana no siempre estuvo de acuerdo con mis decisiones y aunque a veces al principio no quería apoyarme, terminaba entendiendo que suelo escoger mal y necesitaba que me ayudara a sanarme luego de la herida, o que no estaba mal mi elección y estaba ahí después de todo. Siempre está dispuesta a retarme por mis errores y mis defectos pero en el buen sentido y ayudándome a cambiar o aceptando que soy así, sin arreglo.
Pau, siempre tan colgada y absorta del mundo, llena mis días de risa con sus ocurrencias, diciendo locuras en tono muy serio. Es mas fuerte que un ejercito entero, aunque a veces se pone sensible. Esta en contra totalmente de aprender en el colegio pero su cabeza esta llena de conocimientos. Nuestro mejor verano fue pasar un mes viviendo juntas en mi casa, durmiendo en el balcón, desayunando en el buen pastor a las 7 de la mañana, comiendo helado todos los días y riéndonos a cada segundo. Siempre estuvo ahí apoyándome, retándome,  ayudándome, pidiéndome consejo o aconsejándome, siempre a mi lado.
Ellas dos son las peores víctimas de mis locuras, mis enojos, mis histerias, mis alegrías, mi efusividad, mis llantos, mis carcajadas, mis problemas, mis errores y todo lo que soy. Si hay algo que me hace feliz en la vida es compartir ABSOLUTAMENTE TODO con ellas. Les agradezco infinitamente el ser como son, el compartir su vida conmigo y hacerme parte de ella. Hoy son una parte fundamental de mi, porque yo sin ellas no soy yo y ellas sin mi no son ellas, es como un adicional, no viene una sola, si elegís a una elegís a las tres y si no no elegís a ninguna.
Llevamos 12 años juntas y nos queda una infinidad de tiempo para seguir estando así, unidas, porque lo que hasta ahora se forjó ya no se puede romper, ya no se puede desgastar, ya no hay forma de desarmarlo.

Nunca quise tanto a nadie como vos y por eso es que empiezo a dudar, si seremos hermanas que nos separaron y nosotros sin saberlo nos volvimos a juntar, tu sangre es roja, la mía también, creo que no me equivoco, algo tendremos que ver...

LAS AMO HERMANAS!♥

Jouper.-

Psicología amateur 1

Hoy mantuve una charla sobre lo importante de uno mismo, el valorarse, saber quererse y como influye la sociedad en vos. Sacando las cosas en claro puedo afirmar que: si no me quiero no puedo querer a otra persona, y si yo no me respeto y me valoro nadie lo va a hacer. Quererme es también ayudarme a mejorar, abrir los ojos y saber en que estoy errada, que cosas no me gustan de mi personalidad y poder cambiarlas, ademas de saber valorar eso.
Se puede decir también que hay persona que por x motivos (sea envidia, sea ganas de lastimar, o sea lo que sea) se ocupan de hacer comentarios, ya sea a nosotros o a nuestras espaldas, que nos lastiman a nivel emocional. Comentarios que critican de manera negativa tu forma de ser, actuar, pensar, que critican tus gustos, tus opiniones o decisiones. Ademas están los comentario de personas que nos conocen y nos quieren,comentarios que también pueden criticar cualquiera de los tópicos anteriormente mencionados pero dichos de otra forma, en forma de una critica constructiva. En nosotros esta tomar o no tomar estas criticas, tanto sean las constructivas como las negativas, y decidir que hacer con ellas, tenemos diferentes opciones, para ser clara voy a explicarlas en los dos casos que aquí presento.
Cuando la critica es negativa o violenta tenemos las siguientes opciones:
a) Hacer oídos sordos en el momento y llorar desconsoladamente con la idea atormentándonos en la mente al estar solos.
b)Realmente hacer oídos sordos y que el comentario no nos afecte ni para mal ni para bien.
c) Tomar el comentario negativo y transformarlo en energía positiva para seguir adelante, utilizándolo como una especie de estimulo para reforzar tus creencias y pensamientos y seguir el camino que elegiste.
Cuando la critica es constructiva:
a) Aceptar la critica e intentar cambiar, mejorar o empezar a ser, actuar o pensar de la manera planteada.
b) Respetar la critica pero mantener firme tu posición, decisión o pensamiento.
c) Cambiar en parte y seguir actuando, pensando en la forma que lo hacías antes. (Esta sería una opción de ''equilibrio'' entre tus pensamientos, acciones, etc.  y el de los demás)
d) Descartar por completo la critica defendiendo y argumentando tu posición.
Teniendo en cuenta todo lo anteriormente mencionado también puedo asegurar que de acuerdo a cual sea la critica podemos actuar utilizando cualquiera de las opciones diferentes, es decir que actuamos de forma distinta frente a lo que nos llego o nos dijeron.
Puntualizando en la opción ''c'' de las Criticas Negativas: ''Tomar el comentario negativo y transformarlo en energía positiva para seguir adelante, utilizándolo con una especie de estimulo para reforzar tus creencias y pensamientos y seguir el camino que elegiste'', llego a la conclusión de que este es un acto de gran valor y el cual requiere mucha fuerza de voluntad, pero sin duda llega a generar una satisfacción personal muy importante.
Pero, a qué quiero llegar con todo esto? He aquí la pregunta que me desconcierta luego de analizar este contenido: Qué pasa cuando los comentarios negativos no llegan desde afuera si no que son míos para conmigo misma? Comó se supone que debo trasformar esto?
Y no me mal entiendan, con esto no quiero decir que no me quiera, si no que hay algo (cualquier cosa ya sea a nivel físico o emocional) que no me gusta o hasta incluso me molesta de mi. Ustedes dirán, muy fácil, cambia esa cosa que te molesta, por supuesto que es lo que alguien va a hacer, pero también esta en claro que ese cambio representa un proceso, algunos mas cortos que otros y durante el mismo pueden llegar estas auto criticas, las cuales generalmente no son críticas constructivas si no negativas y aquí es donde nace mi pregunta: Qué hago con estos comentarios? Como y en qué los trasformo?

Jouper.-

La primera noche juntos...

Mantén el silencio, susurra a mi oído, sopla las palabras apenas al viento. No digas nada, calla conmigo. Respira, cierra los ojos, siente. Mira mis ojos, ve en ellos mi verdad, no digas nada, no quiero que sepas todo lo que siento cuando tu estas cerca, calla, no te atrevas a decir ''te quiero'', no me digas nada, tengo miedo. Te siento apenas respirar, cerca de mi, es un sonido apenas audible, pero sin duda es el mas bello que oí. Cierro los ojos, todo esta a oscuras, me siento insegura pero enseguida lo escucho, tu suave respiración, tu aliento de vida, y me sumerjo en esa melodía que llena tus pulmones y los vuelve a vaciar, y me siento acompañada, protegida. Quiero ser bruma, quiero que puedas aspirarme para quedar así, anidada en tu pecho. Poco a poco voy perdiendo el miedo, poco a poco me relajo mas. Siento tu cuerpo al lado del mio, mis ojos permanecen cerrados, pero aun así, percibo tu proximidad. Tu mano se desliza bajo la mía y suavemente nuestros dedos se entrecruzan, mis palpitaciones aumentan, es increíble lo que me haces sentir.
Giro lentamente para enfrentarme contigo, abro los ojos y ahí estas, recostado, de frente a mi, observando cada centímetro de mi rostro. No puedo evitar sonreírte y el calor se aloja en mis mejillas, y tu, tan tiernamente, corres el cabello de mi cara y me adornas con un beso la nariz. En mi estomago se agolpan locamente mil mariposas, me recorre un cosquilleo de pies a cabeza.
Comienzo a acercarme a ti, lentamente, me acomodo tan perfectamente en tu cuerpo, que siento que somos dos piezas de un rompecabezas; mi cabeza entre tu pecho y tu mentón, midiendo exactamente lo mismo que tu cuello, nuestras piernas, apenas entrelazadas, nuestros pies rozándose; tu brazo izquierdo delineando mi cintura y tu mano derecha encajando maravillosamente con mi mano.
Quizás incluso seamos eso, dos piezas de un rompecabezas que está comenzando a tomar forma y que de algún modo, ambos haremos encajar.
En este momento y bajo tan agradable condición no quiero ser otra que yo misma, no quiero que seas otro mas que vos. Si en este momento acabara el mundo, ni siquiera me importaría, porque estoy bajo tu protección, rozando tu cuerpo, sintiendo tu abrazo, extaciándome con tu calor.  Y es que en este preciso momento no necesito nada más, porque justo aquí y ahora es donde me siento yo misma, es donde siempre quiero estar, mi refugio. Porque justo aquí es en donde sé que me amas, así como soy y sé también que te amo tal cual sos, porque entre tus brazos estoy protegida y los míos siempre resguardaran tu calor.
Nuestras mentes ya vuelan entrelazadas a encontrarse en nuestros sueños, al igual que nuestros cuerpos que disfrutan de dormirse abrazados. Y es que éste es el mayor acto de amor, dormir juntos, pero tan solo abrazados.-
                                Jouper.-

Doro y quiepue

Se que cuando empiece este nuevo ciclo lectivo junto a él va a empezar un largo camino con muchos obstáculos que superar, la mayoría a nivel personal.
Hace 3 años, por cuestiones familiares, perdí la oportunidad de seguir junto a mis compañeros de curso desde hacía 11 años y repetí el año en el que estaba. Como pueden adivinar fue complicado, duro y doloroso, no es fácil separarse de personas con las que compartís tu vida hace tanto tiempo. Todo el mundo me dijo que ahora aprendiera del error y que me sirviera para crecer, que me enfoque en terminar el cole bien y que no repita esto de nuevo.
Realmente no lo hice el primer año, ni siquiera quise integrarme al curso en el que ahora estaba, pero luego de un tiempo, de pensar, de meditar y de hacer un mea-culpa entendí que no perdí a mis amigos, ellos seguían estando ahí, cada mañana, pero de forma diferente y tome la decisión de aprovechar este tropiezo para mejorar como estudiante y para hacer amigos, debo reconocer que al año siguiente me integre mas que bien en el curso y mis calificaciones subieron como nunca. Al finalizar ese ciclo me sentía orgullosa de mi misma por haber crecido tanto a nivel personal como intelectual.
Lo que viene ahora es un poco mas duro, mis compañeros de toda la vida van a cursar su último año mientras yo curso mi penúltimo año. Mi mayor temor es el no poder soportar verlos día a día con sus buzos, remeras y banderas, cantando y festejando que ya se van mientras dentro de mi sé que no estoy con ellos por culpa mía. Este sentimiento era algo nuevo en mi interior y, a decir verdad, me trajo mucha angustia y tristeza que me cuesta controlar. Hoy, hace unos instantes, tuve un momento de debilidad en el cual las lagrimas brotaron de mi sin control alguno. Realmente me preocupaba el que me fuera a sentir así cada día. Gracias a este brote descubrí algo muy importante, primero, quienes son las personas a las que realmente les importo, mis verdaderos amigos, los que me preguntaron que me pasaba, porque me sentía mal y me aconsejaron al respecto y en segundo lugar, y gracias a ellos, entendí que las cosas pasan por algo y que, como me dijo un amigo, yo seguí, peleé y no deje el colegio, mejoré, crecí, maduré, siempre pensando que tropezón no es caída. Me sentí muy bien al saber que éste amigo estaba orgulloso de haber visto este crecimiento en mi y que a pesar de no compartir el mismo curso en el colegio, seguí estando presente para ayudarme, aconsejarme y mimarme un poco. También me lleno de satisfacción que un amigo, con el cual comparto mucho a pesar de conocernos hace tan poco, me dijera que yo soy mucho mas fuerte de lo que creo y que supere muchas cosas que comparadas con esta son pavadas. Por supuesto no hace falta ni decir que mis mejores amigas, mis hermanas, estuvieron ahí calmándome y escuchándome como siempre lo están.
Lamentable mi familia no sabe entenderme porque no han pasado por nada que se le parezca como para sentir el 1% de lo que siento dentro. Lo que saco en claro de todo esto es que si, va a ser un año difícil, pero esta en mi dejar que el año me gane a mi, o ganarle yo al año. Decido sin duda ganarle al año, demostrar que puedo, que soy fuerte. Cómo? Viviendo un día a la vez, superando un día a la vez, sin pensar si mañana o ayer fueron o serán mas difíciles que el hoy. Confiando en mi, en lo que soy, en lo que quiero y en lo que puedo ser. Y, claro esta, sin duda alguna, aferrándome a mis amigos, a esas personitas que siempre están a mi lado alentándome a seguir, a superarme, a ser mas, diciéndome que confíe en mi, que puedo hacerlo y que si tropiezo me van a levantar. Sé que mañana empieza un gran desafío, pero también sé que si quiero y puedo lo voy a lograr, es fácil, un paso a la vez. ''Doro y quiepue''

M*******.-

Gol

Blanca, inmaculada y pura, recorre el ancho verde de una cancha de fútbol. ve equipos, camisetas, botines. Escucha cánticos delirantes, aullidos, silbidos. Siente deseo, pasión, amor, ganas y decisión. Hoy va a ser suyo.
Hace unos minutos que lo viene viendo, se acerca, se aleja, se están provocando. Un cielo blanco de red infinita la esta atrayendo desde que la besó por primera vez. Hoy vuelven a verse, hoy será.
Y ahí esta, su mejor amigo, su fiel amigo y confidente de carne y hueso que la ayudará a impulsarse hacia él.
Se deja llevar al área como embrujada, esquiva a los demás, el éxtasis la recorre completa, el deseo la conduce, sabe que el impulso dolerá pero disfrutará de ese dolor porque se sumergirá nuevamente en los labios de esa red, en el interior del cielo, de su cielo.
Se escucha el zapatazo, agarra confianza, el sonido la persigue pero no la alcanza, vuela a velocidad infinita, envuelta en un sin fin de sensaciones que la hacen sentir mágica, única; esquiva manos, cabezas y cuerpos violentos que intentan detenerla, el dedo de un guante acaricia su ombligo y la deja pasar, ingresa en la puerta del edén formada por dos palos y u travesaño blancos y finalmente se zambulle en el interior de la red. El arco la abraza y no quiere soltarla, la pelota y la red se besan y se funden en uno solo. Las tribunas estallan ante tal acto de amor, lo siento, lo oigo GOL.... GOOOL... GOOOOOOOOLLLLL!!!!.
Por fin vuelven a encontrarse, por fin vuelven a ser suyos. Su anhelo de verse, de tocarse, de sentirse se vuelve realidad, su sueño de amor se cumple una vez mas y se consuma en el precioso acto de hacer un gol.

                    

          Jouper.-

Patch

Que se hace cuando se siente que no se puede mas? Cuando no te alcanza el aire para poder respirar? Que se hace cuando se pierde a alguien importante? Que se hace cuando las lágrimas no quieren dejar de brotar?
Dígame alguien por favor, que debo hacer? Como logro seguir? Que hago cuando me siento como ahora? Con el miedo de no poder aguantar? Con el miedo de no poder seguir? Sin saber si el dolor alguna vez va a calmarse?
Y ahora? ... que hago?.... necesito saber....
El único ser capaz de entenderme sin juzgarme, de hacerme sonreír sin parar una y otra vez, el único que podía amarme completamente tal y como soy sin quejarse de mi en absolutamente nada. Eso por lo que no podía llorar aunque estuviera triste. Una manchita negra, peluda, que siempre me seguía por la casa, que siempre me lamía las lágrimas, que me abrazaba para dormir, que vivía pegado ami, que era el parchecito que relleno todo lo que faltaba en mi vida y me llenó de amor, ese pequeño perrito que llego un día ami, hoy tiene que irse y yo no se que hacer, no se como seguir. Tengo miedo de no aguantar, tengo miedo de acordarme y romper a llorar, tengo miedo de no poder soportar, porque él era quien me hacía soportar, él era quien me daba fuerzas desde su amor tan puro y sincero y en tan poquito tiempo llego a ser tanto para mi como quizá nadie pudo imaginar.
El amor de dos seres puede llegar a extremos infinitos, insólitos, indescriptibles e indestructibles, quizá nuestro amor llego mas allá, incluso de eso.
A pesar de ser negro llenaste todos y cada uno de los días que estuviste conmigo de luz, una luz única y especial.
El amor que me diste nunca se va a comparar con el de nadie, un amor, puro, limpio, incondicional, infinito.
Cada mordida en juego, cada lamida, cada abrazo, cada travesura, cada paseo, cada día, cada hora, cada noche, cada segundo, de cada día, de cada semana, de cada mes, de esos 5 meses que viviste a mi lado, cada uno de esos momentos van a ser los que me mantengan con un poco de vida y de luz después de que te vayas. El saber que algún día voy a volver a verte va a ser mi esperanza y mi guía, esa pequeña lucesita que se mantendrá encendida a la espera.
Gracias por todo lo que fuiste, sos y serás para mi, por el amor que compartimos y por sobre todo por esta relación que tenemos que nunca nadie podrá descifrar, es nuestro secreto, nuestro código, solo tu, solo yo, solo nosotros sabemos de que se trata todo esto.
Y aunque el mundo nos separe nosotros siempre estaremos en el otro, siempre tendremos el corazón del otro en el nuestro, siempre estarás aquí, conmigo, siempre estaré ahí, contigo. Siempre juntos...

Llevo tu corazón, lo llevo en mi corazón. Nunca voy sin él, 

a donde quiera que voy vas tú, amado mio, y lo que sea que haga es tu obra.

No temo al destino ya que tu eres mi destino. 

No quiero ningún mundo,porque tú eres mi mundo, mi certeza. Y eso es lo que eres tu. 

Lo que sea que una luna siempre pretendió, o lo que sea que un sol quiera ser.

Ese es el secreto mas profundo que nadie conoce. Esta es la raíz de la raíz,

el brote del brote, el cielo del cielo, de un árbol llamado vida, 

que crece mas alto de lo que el alma puede esperar o la mente ocultar. 

Es la maravilla que mantiene a las estrellas separadas.

Llevo tu corazón, lo llevo en mi corazón.

Jouper.-

Belgrano

Entre el amor a los colores
y la pasión por jugar;
Entre el sueño de millones
y las ganas de ganar.
Nació el amor que nos une y nos hace vibrar.

Alberdi albergó su esencia
y mi Córdoba la pasión.
Argentina esta poblada
de piratas por montón.
Que lindo es verte jugar, alegría y emoción.

Ser celeste es un orgullo,
unimos voces en canción.
Siempre la barra alentando al equipo,
siempre el equipo manteniendo la acción.
Esta lucha incansable que hace a nuestra unión.

Es fascinante el sentimiento
que un equipo te hace sentir
es como estar enamorado,
disfrutas de vivir,
de éste amor inmenso, que te hace llorar y reír.

El fútbol une familias,
eso si que lo aprendí.
Belgrano llena corazones
suele hacer latir a montones.
Todos latiendo al son, del pie y el balón.

Ser pirata me da vida,
me llena de amor y alegría.
Quiero agradecerte papá,
porque de chiquita me hiciste celeste.
Y uno siempre es pirata, cueste lo que cueste.

Yo siempre te voy a alentar,
te lo juro por dios,
en las buenas y en las malas,
siempre voy a estar con vos.

Aunque pase el tiempo
sigo a tu lado.
Voy a la cancha, descontrolado.
Desde pendejo yo soy así,
yo soy pirata desde que nací.

Si supieran que te amo como a nada en el mundo♥

Jouper.-

Me auto denomino una persona luchadora y fuerte por una simple razón, la vida me carga con mucho y de alguna forma el positivismo sigue siendo mi política de vida. No es una cuestión de egocentrismo, para nada, pero a veces simplemente necesito descargar y mi mejor forma de descarga es la escritura.
Cargo con mi vida, con mis responsabilidades y ademas con un afán de ''cumplir'' con todos; esto implica repartirme entre mis variados grupos de amigas y mis dos familias. Tengo dos amigas excepcionales que siempre me cuidan y me ayudan, dos de esas personas que no se encuentran a la vuelta de la esquina y que no se cambian por nada, dos amigas que se convirtieron en TANTO para mi que realmente no se que haría si un día las perdiera. Tengo un solo mejor amigo que fue el único que se quedo a mi lado en todo momento, aun así en el momento en que el grupo que teníamos se dividió, un amigo que intenta complacerme en todos los gustos y caprichos, un amigo que me presta su oído y su mano en todo momento, de esos que guardas para siempre en tu corazón. Ellos tres son prácticamente parte de mi familia y realmente mi corazón esta muy aferrado a ellos, me duele pensar en que nuestra amistad se pudiese desgastar y es inevitable llorar en esos momentos.
Mi familia es sin dudas mágica. Tengo dos primos que siempre fueron como hermanos para mi, amaría vivir con ellos, nuestra relación me llena el alma a tal grado que no puede expresarse fácilmente con palabras, siempre están ahí, escuchando, ayudando, riendo, llorando, compartiendo, consolando, abrazando y sacándome sonrisas. Tengo un tío que quisiera que fuera mi papá, una persona sabia, decidida, clara, honrada, valiosa, siempre está ahí para lo que necesite, escucha, aconseja y siempre con sabiduría, amor y claridad. Que decir de mis abuelos? No hay personas tan dulces como ellos, siempre con un amor incondicional, perdonando cada error que tuve y enseñándome a seguir adelante, dos personas que son y siempre serán ejemplos en mi vida, dos personas que amo como a nada en el mundo y que van a dejar un gran vacío en mi el día que no estén. Mi mamá es una persona fuerte y auto suficiente y se que soy  la persona que mas ama en el mundo, muchas veces chocamos, muchas veces nos llevamos bien, quisiera volver a tener con ella esa doble relación de madre-hija y de amigas a la vez. Ella es un gran ejemplo de fortaleza y de seguir adelante pero debería ser mas egoísta en algunas cosas. Ella mas que nadie soportó mis ataques, mis nervios, mis caprichos, mis errores inhumanos y demás y debo agradecerle por eso.
Tengo tres solcitos que son mis hermanos, personitas pequeñas que, como mágicos duendecitos, llenan mis días de risas e inocencia, haciéndome por momentos regresar a la niña que alguna vez fui.
Mi papá, sin dudas es un luchador, una persona con errores y defectos pero con muchas ganas de cambiar, me ama muchísimo y agradezco que me haya entendido y hoy por hoy tengamos esta amistad de papá e hija que logramos crear, siempre fue alguien importante en mi vida y a pesar de las veces que, sin saberlos, me lastimo, se preocupo por solventar la situación y luchar por ser un buen padre como lo vuelve a ser hoy.
Este año conocí gente nueva que me sorprendió, amigas excepcionales que quiero mantener a mi lado. Muli con sus locuras y su amor que me soporta cualquier cosa, me ayuda y me hace reír hasta el dolor, con quien puedo compartir TANTO.
Juli con su ternura, su pequeñes y su simpleza, compartiendo conmigo el día a día y confiando en  mi.
Que decir de Ro? Me encanto conocerla, me alegra con sus locuras, me divierte y me llena. Se que está para escucharme y ayudarme, sin dudas una persona valiosisima.
Todos ellos son razones por las cuales saco fuerzas para pelearla y seguir, cada uno con su amor, sus locuras, su estar y todo lo que me brindan ayudan a que este corazón siga latiendo, siga sintiendo, viviendo, creyendo y creciendo
Simplemente quiero agradecerles por ser tanto en mi vida y por ayudar, cada uno a su manera, a formar lo que hoy soy y a que siga día a día. Gracias....

Ohana significa familia y tu familia jamás te abandona.

Gracias por ser mi familia♥

Jouper.-