Si no quieres perderte en el olvido tan pronto como estés muerto y corrompido, escribe cosas dignas de leer o haz cosas dignas de escribirse.-
martes, 29 de diciembre de 2015
Hablemos de Extrañar
A veces cuando extrañas intentas pensar en esa persona, o lugar, o situación, o cosa, para que no lo sientas tan lejos y lo extrañes menos. Quizás hasta busque comunicarte, o ver una foto, algo que te lo haga sentir más presente. En mi caso estoy extrañando por causa y necesidad de ausencia, es decir, por causa de ausencia, porque no está y por necesidad de ausencia, porque tampoco me hace bien comunicarme, ni ver una foto, ni hacerlo mas presente.
Extrañar puede ser bonito y difícil, a veces ambas a la vez, extrañar significa implicarse y querer, porque cuando estas interesado en una persona y ella te preocupa, la extrañas, lo mismo que cuando la quieres, porque querrías siempre estar con esa persona, a su lado, intentado que ella este bien.
Extrañar también es una forma de sobrevivir y de no ser olvidado, creo que si piensas mucho en una persona, muy probablemente esa persona te recuerde en algún momento, porque es la magia que logran las estrellas, esto de que todo esté conectado. Conozco una frase que dice ''te matan los recuerdos y en el olvido, ya no sabes que hacer'', cuando extrañar dura lo suficiente como para que te olvides de los recuerdos, debe ser doloroso, es como perder una parte de tu cerebro, incluso de tu alma.
Todos estamos hechos de recuerdos, algunos buenos y otros malos, pero si vivimos es porque los recordamos, extrañar es una manera de respirar el pasado.
Extrañar estalla en silencio y cámara lenta, se expande en forma progresiva en la caja torácica y humea hacia la zona craneal, los efectos pueden durar de un día a los del resto de tu vida,
Extrañar, en fin, es color gris, de nostalgia, de ausencia, de vacío. Es una canción triste para dormir.
Extrañar en olvidar, de vez en cuándo, como era sonreír.
Jouper.-
lunes, 7 de diciembre de 2015
Lugares
¿En dónde más voy a sentirme segura si no es en sus brazos, en su abrazo?
¿En qué lugar voy a descansar tranquila si no es en su basto pecho acogedor y complaciente?
¿Cuándo me voy a sentir imparable y capaz de todo si no es con él a mi lado y con su mano en la mia?
¿Quién mas va a llenarme de besos si no es su boca?
Y es que por algo la vida lo puso en frente, por algún motivo el destino lo decidió, por todas las buenas razones hoy esta conmigo, y quién diablos soy yo para contradecir todo esto!
Si en su abrazo me siento protegida, segura, anidada. Si en sus brazos encuentro amor, caricias. Si dentro de ese pecho me canta su corazón, me arrulla un tamborileo embriagador. Si es su boca la causante de infinitos ensueños, de manías incurables, de obsesiones inagotables, de episodios de locura.
Si es él y solo él y seguirá siendolo.
Si tan solo en sus ojos marrones soy la única que se refleja, si me regala el mundo con una mirada, me calma el corazón iracundo con un beso en la frente, me regala una paz inmensa cuando me mira en silencio.
El destino sabe en dónde debe poner las cosas, y te ha puesto justo en mi camino.
Joupi.-
viernes, 4 de diciembre de 2015
Deseo de Cosas Imposibles
Sueño con mi cabeza delicadamente apoyada sobre el armazón de tu pecho, oyendo latir ese corazón enorme y cargado. Sueño con undir mis manos en tu pelo y moderte la boca, besarte los labios.
Imagino el dibujar tu figura con finos trazos de mis dedos sobre tu piel, como si en una clase de literatura tuviera que describir que es amor, amor es eso, inventarte con mis manos en tu propia piel.
Anhelo el sentirte rozarme, decorando mi espalda con tus besos, como invadiendo tierra prohibida, como jugando a ser conquistador.
Recreo tu imagen contando mis lunares, como estrellas del cielo, acuso al destino de no dejarte hacerlo.
Me sueño haciendome una en tu piel, permitiendo que tus manos enreden mi pelo, dando paso libre a tu boca sobre mi, siendo una cómplice silenciosa del amor sincero.
Me imagino abriéndote paso a mi alma, sin esconder ningún miedo, sonriendo ante cada una de tus picardías y dejándote conocerme así tan cual, sin tapujos ni aspamentos.
Me recreo enfundada en tu camiseta, como un vestido para mi, sintiendo tus ojos recorrer mi figura, mirando en tu cara la ternura que te doy.
Pero tal cual dije, imagino, sueño, recreo, todo abstracto, todo etéreo, efímero.
Eres ser deseado y prohibido, la manzana que no se puede morder, la caja que no ha de abrirse, el sueño que se rompió. Eres lejano e imposible, fugaz.
Pero por mas que mi realidad esta sea, te llevo adentro y palpitas en mi, luz y crecimiento de mi ser, artesano de sueños de colores, escritor de destinos inciertos, pequeño cometa volador.
Pero basta, ya no pienso en lo que vendrá, dejare que me sorprenda.
Dejare que me sorprendas.
Jouper.-
<<Como quien vive el día esperando que otro lo anochezca>>
martes, 1 de diciembre de 2015
1.23 Minutos
Algo últimamente me esta causando esta sensación desafortunada, insatisfecha, ahuecada. Es una sensación difícil de definir y también de predecir.
No sabes cuando te va a dar, te ataca así como así, en cualquier momento y lugar. Primero es esa sensación como de pesadez, de cansancio en el cuerpo, pero todavía no te das cuenta de que te está pasando; y entonces se te cierra el pecho, sentís que el aire que te entra es muy poco o que tus pulmones estan demasiado sucios como para dejarte inahalar más; ahí tomas conciencia, te está pasando de nuevo.
Y entonces la mandíbula se te cierra fuerte, las palabras te suben por la boca del estómago, se atragantan en tu garganta y se te empastan en la boca. Siguen los escalofríos, la piel erizada y las ganas de querer caminar solo, o al menos de estar solo, tranquilo.
Por más de que tu apariencia no sea alterada, no estás tranquilo. Tu cuerpo encierra a un alma desesperada bajo una careta inexpresiva.
Tus encías sangran por la fuerza, la sangre se embarra con el resto de las palabras, pero olvídate de tragar, tu garganta esta ocupada ahogando un grito.
Y ahora es lo peor, sientes el ardor que sube, caliente y te empaña los ojos, pero es solo eso, porque no va a dejarte que sueltes ni una sola lágrima, porque solo es un gran vómito atragantado de palabra no dichas, cosas no hechas, pensamientos que carcomen tu cabeza.
1.23 minutos, no ha durado más. Uno punto veintitrés minutos que te atacan unas cinco veces al día.
1 punto 23 minutos; ya puedes morir en paz.-
Jouper.-
Arbolada
Tengo un ataque de escritura y es difícil de controlar, solo quiero dejar salir las palabras, que fluya de mi.
Las situaciones extremas sacan lo mejor de adentro mio, o lo peor, pero lo importante es que lo sacan.
No digo que un campamento sea una situación extrema, me refiero a que luego de tanta ciudad y contaminación, sentarme a escribir bajo un árbol es extremo, extremadamente inusual, extremadamente necesario y extremadamente hermoso.
Respiro este aire y siento que se me cierra el pecho, creo que es la falta de costumbre de respirar aire puro, hablo de que soy de esas personas que normalmente respiran humo y mentiras.
Por alguna razon , en la naturaleza siempre me sentí parte, siempre me sentí una más. Nunca sentí que sobrara. Me gustaría ser más parte aun, enterrar mis pies en el suelo, abotonarme de madera el corazón y levantar los brazos al cielo. Que mi pelo se enrede con bichitos y luciérnagas y que ondee en el viento vivaz; que me brote vida de las manos, con forma de hojas verdes y florcitas, sentir como en la piel se me camufla aire y sabia, y sentir como me sigue latiendo el corazón.
Quiero sentirme hija y parte de la Tierra, quiero mirar la luna bajo mis ramas y ponerme a coleccionar estrellas y constelaciones.
Quiero ser hogar de pájaros y animalitos, rincón de juego de pequeños, sombra inspiradora de poetas principiantes, condominio de hadas, ejemplo sabio de los caminantes.
Quizá sea repetitiva, pero sostengo que de la naturaleza siempre me sentí parte.
Jouper.-
jueves, 12 de noviembre de 2015
Rutina Matinal lll
Sale y toma una sola toalla, seca su cuerpo y luego se la amarra en el pelo para que éste se seque mientras lava sus dientes.
Se lleva el pijama al cuarto, lo deja en un cajón y toma su ropa, se cambia y suelta la toalla para desenredar su cabello.
Baja a tomar el desayuno, hoy quiere café, toma la taza verde, la roja es para el té, y toma el café y el azúcar. Hierve agua, agrega el café, una, dos, tres cucharadas y la mitad de taza de agua, la completa con leche y por ultimo, una y dos cucharadas de azúcar. Guarda todo en su lugar.
Se sienta a tomar su café y toma 3 galletas integrales, come y bebe mientras escucha el mismo programa radial que escuchó ayer y antes de ayer y toda su vida.
Cuando termina limpia todo, se dirige al baño, seca tu cabello y lo peina nuevamente. Una línea de delineador sobre cada ojo, rimel y el mismo todo de rosa pálido en los labios.
Toma su bolso, el celular y las llaves y sale directo a la calle.
Para ella el orden lo es todo.
Jouper.-
domingo, 1 de noviembre de 2015
Dolor: ¿a favor o en contra?
Hay gente que dice que el dolor es necesario, hay otras que dicen que no vale la pena. Yo pienso que primero deberíamos saber de que tipo de dolor hablamos para saber si es necesario o no vale la pena.
El dolor es eso que sentís a veces como un vacío en el pecho, otras como un nudo o una piedra enorme que no te deja respirar. El dolor se siente cuando tenes las lágrimas y no las podes soltar o cuando necesitas soltarlas pero no las tenes. El dolor esta en la distancia, en las palabras, en las actitudes, en los errores, en los no amores, en los ojos cerrados, en los puños cerrados, en las puertas cerradas. El dolor esta en el niño con hambre, en el hombre sin techo, en las balas de guerra, en las bocas calladas, en los oídos sordos y en los ojos ciegos. Sin el dolor, probablemente no disfrutariamos del bienestar, de la alegría, de la euforia. Sin el dolor no creceriamos, no nos haríamos fuertes, no seguiríamos luchando; porque cuando mas peleamos es cuando mas nos duele, cuando aprendemos es para que no duela de nuevo y cuando crecemos es para que deje de doler.
Por esto, pienso que el dolor, es necesario.
Lo que no es necesario es que te hagan doler, que te lastimen a propósito, que te peguen con palabras, con acciones, que realmente te golpeen. No tienen por que mirarte en menos, dejarte de lado, reprimirte, pegarte, gritarte, no tienen derecho a marcarte, a llenarte de vacío.
Tampoco tienes por qué hacerte daño, ni lastimarte. No busques aliviar dolores por un corte, por odiarte, por criticarte. Si tu te lastimas cualquiera puede lastimarte.
Este tipo de dolor, pienso, no vale la pena.
Todo esta en manos de cada persona, todo es decisión de cada uno, y tu que piensas... ¿Estas a favor o en contra del dolor?
Jouper.-
domingo, 11 de octubre de 2015
Rutina Matinal ll
Despierta pero no abre los ojos, extiende su mano hasta encontrar su piel, se acerca con cautela y se enreda a ese cuerpo que la llena de vida, ¿qué sería de su vida sin él?.
Abre los ojos cuando siente un beso en su frente y se embriaga con el sonido extasiante de un 'buenos días', hoy es un buen día para pasársela en la cama, sin duda.
Se acerca un poco más y posa el oído sobre su pecho, justo sobre su corazón, lo oye atenta y se entrega al sonido, cierra los ojos sintiendo como él comienza a abrazarla, se siente tan segura y cuidada.
Se dice afortunada de poder repetir esto cada mañana. Bendito sea el amor!.
Joupe.-
Rutina Matinal l
Una lágrima mezclada con maquillaje baja por su mejilla, su pelo alborotado le cubre parte de la cara, su pintura de labios ahora está en boca de algún desconocido.
Gira lentamente en su cama, acurrucandose entre sus colchas y abre los ojos, observa su habitación en penumbras durante una eternidad. Se tumba boca arriba, descorre las mantas y se mira. Recorre con el índice toda su figura, contando sus errores, memorizando cuan imperfecta es; toca sus costillas adormecidas bajo la piel y la grasa, imagina como se deben sentir sus clavículas y sus caderas, y aún así respira, suelta el aire y vuelve a respirar, tranquila. Realiza ese ritual todas las mañanas y nunca va a parar, no lo va a dejar, no puede evitar contar cuánto le falta para ser hermosa. Sé fuerte princesa.
Joupe.-
viernes, 14 de agosto de 2015
Charla con mi Conciencia
Tengo una mezcla interna de sentimientos muy fuertes. Siento tristeza y enojo, siento dolor, pero lo mas fuerte que siento es desesperación. Esa desesperación de sentir que todo se te va de las manos y no llegas, no alcanzas, no logras hacer.
Tengo impotencia también...
Leí en alguna parte que vivimos en un mundo de sordos que se hacen los mudos en la excusa de que 'se hizo lo que se pudo' y es la triste realidad, las personas, hoy en día, eligen ser indiferentes. Los mandatarios no dan solución a nada, nos regalan hipocresía, tienen en sus manos el poder de ayudar, de cambiar las cosas, de solucionar, pero en lugar de eso siguen llenándose los bolsillos a costa de que el mundo se caiga a pedazos. No hay peor ciego que el que no quiere ver, y es clarísimo que estas personas no quieren ver, no quieren meterse, bolsillos llenos, corazón vacío.
Me duele y me lastima, mi tierra, mi madre tierra esta dolida, esta poblada de sus hijos y sin embargo se siente tan sola, se queja, le molesta y nadie la quiere escuchar, mi madre nos está hablando, y ya no sabe como hacernos reaccionar, intentó con inundaciones, terremotos, tsunamis, plagas, enfermedades, cuanto más... Seguimos sin querer entender, no dejamos de alimentar al capitalismo mortífero que nos esta matando, somos tan estúpidos de creer que sin dinero no se puede vivir mientras tenemos a la mano los recursos necesarios. A lo largo de la historia se cometieron gravísimos errores que hoy, en lugar de enmendar, seguimos cometiendo, en vez de estudiar el pasado para cambiar el presente miramos el futuro y apretamos los dientes. No importa lo que cueste, el consumismo nos consume a nosotros pero ¿que importa? Mejor tener mas cosas hoy que tener un mundo mañana. El hombre es el único animal que de verdad es un salvaje. Tengo adentro la imperiosa necesidad de calmar a mi madre, de educar a mis hermanos, de sanar el espíritu y reavivar la vida. Quiero cambiar, no yo, si no al mundo, quiero un alto, un cese, un poco de orden y paz, un poco de conciencia en las personas, un poco de amor por su vida, por sus hermanos, por su tierra, su familia.
Los errores no se equivocan y es hora de que empecemos a aprender de ellos, nos estamos conduciendo a la auto destrucción y somos tan egoístas, que no solo nos queremos destruir a nosotros, si no que además queremos acabar con todo lo que hay.
Hermano, la tierra lo esta llorando, la vida te esta pidiendo, hermano, toma un poco de conciencia, entregate un poco mas. ¿Cuándo fue que nos olvidamos de ser agradecidos? La tierra es madre, es vida, nos permite vivir en ella y nos da todo para que podamos vivir y nosotros le pagamos así... Siendo una manada incontrolable de salvajes destructivos y contaminantes, descuidando y rompiendo, despreocupados de la vida, me da tanto asco sentirme parte de esta 'sociedad'.
Cambiar el mundo no es locura ni utopía, es justicia, y es hora de que la empecemos a aplicar.
Jo.-
sábado, 11 de julio de 2015
Ganar en Besos
Su vida no había sido una de las fáciles, por el contrario, se había encargado de hacerlo fuerte a razón de golpe y caída, tenía muchas contras en esta etapa, sin embargo ella le dio los motivos por los cuales ser feliz todo el día, todos los días.
Una razón para levantarse cada mañana y sonreír, una razón para no rendirse, para pelear, para seguir adelante.
"En un beso sabrás todo lo que he callado" y de verdad que así era, tan solo un beso le había dado todos los motivos para vivir, para ser extremadamente feliz, para ver toda una realidad diferente, en la que había vivido siempre pero la cual no era capaz de ver, una realidad maravillosa y sorprendente, todo parecía nuevo y ...mágico.
Ya nada le daba miedo, ¿ por qué temer? ¿ a qué temer? Si ella estaba a su lado, ella era toda luz y chispitas. Que dolor iba a dolerle ahora si conocía el sabor de sus besos!!!
Cuantos nudos se le habían hecho en tantos años de peleas y fracasos, de derrotas y ella, en tan solo unos meses, había desanudado tanto, había tocado lugares fríos convirtiéndolos en cálidos, había acariciado su corazón ajado y gris y lo había vuelto rojo aterciopelado, con sed de vida, con sed de ella.
No había nada que pudiese perder... ¿ qué podía perder si había ganado? Había ganado lo que más había deseado, el derecho de saberse dueño de una noche de sus besos, y a pesar de saber que tan solo había sido una pausa de su relación, una excepción (hermosa excepción) de su amistad, su felicidad era absoluta, era enorme, era eterna e interminable.
Toda una vida de perder y con tan solo un beso de ella, había ganado.
Jouper.-
martes, 2 de junio de 2015
Chiquilla transformación
Hacen mucho llego a mi vida siendo fuego, un pequeño fueguito brillante, uno fuera de lo común, tenía un aura oscura pero un interior ardiente. Aunque no lo sentía demasiado, me llegaba su calor y por eso me quede cerca, con el tiempo me fue calentando mas, porque iba creciendo y porque también yo me iba acercando.
El fuego un día mutó y se transformo en un huracán, un huracán bestial, desparramaba cosas por todos lados, rompía, tiraba, destrozaba, pero sin embargo me hacía feliz y por eso me lo quedé, era como un agujero negro, hasta que llego a tragarse a si mismo. De pronto se convirtió en una pequeña estrella plateada, diminuta, del tamaño de la punta de mi dedo, palpitaba y emitía rayitos de luz. Era pequeñita y yo la cuidaba, la alimentaba con palabras y la estrellita se iba haciendo fuerte, un día aprendió a volar, se sentía libre, pero aun así no me dejo, siempre estaba cerca mio, me alumbraba el camino y me seguía, cuidando que nada me pasara. Me hacía muy feliz, me divertía con sus ocurrencias de estrella, con sus rayitos brillantes y también me iluminaba cuando me ponía oscura.
Un día mientras dormía se poso en mi espalda, yo era toda toda blanca y ella toda toda plata. Una vez más la estrellita mutó y se volvió idéntica a mi, solo que seguía siendo plateada. Desde entonces somos como clones, dos figuras iguales, cada una con su tonalidad, pero igualmente mezcladas. Por momentos no logramos distinguir quien es una y quien la otra, nuestros tonos se han mezclado y ambas compartimos color, siempre nos complementamos. Todo depende del cómo y el cuándo, a veces estamos las dos plateadas, a veces las dos blancas, a veces una de cada color, a veces casi enteras de plata con una parte blanca, o al revés, la gente dice que estamos alunadas, pero ya no sabemos cual es la parte plata y cual es la parte blanca.
Lo que sabemos es que sin esa otra parte no somos nada, no estamos completas si estamos separadas. Nos necesitamos y nos amamos mutuamente, una es guía y escudo de la otra. Al estar tan pegadas compartimos sentimientos y placeres, no necesitamos hablar para entender lo que piensa o siente la otra, estamos conectadas en un nivel cósmico y poco entendible para el resto del mundo, estamos juntas.
No tengo miedo de perderla porque la llevo en mi, dentro de mi y en la piel. No necesito nada más entonces. Por si no se los dije, la llaman Ariana, yo, prefiero hermana.- Jouper.-
miércoles, 20 de mayo de 2015
Dioses
Creo en la teoría de mi abuelo de que la tostada cae del lado del dulce porque la mesa no es tan alta, sino daría la vuelta entera.
Creo en los edificios viejos, en los días de lluvia, en los árboles que dan flores. Creo en la luna y los planetas, en la profe de matemáticas que siempre nos decía: Toro sentado ver salir sol, cinta!.
Creo en las pecas de mi hermana y de mi mejor amiga, en el café con leche y en las hamacas de la plaza.
El pelo despeinado de mi mejor amiga te hace creer en él, creo en la luz de los semáforos y olor del pasto recién cortado.
Creo en las cosas viejas, en los libros manchados y con olor a guardado, creo en las fotos y en la casa de mi abuela.
Creo en las canchas de fútbol, en las camisetas de fútbol, y en la fé de tantos hinchas.
jueves, 14 de mayo de 2015
Carta abierta a los fantasmas ll
Que difícil no sentirte culpable luego de cada bocado, es penoso el estar midiendo las calorías del plato, horrible no poder dejar de mirarte en un espejo sin sentir que eres un gran error compuesto de errores mas pequeños.
Mi nariz es preciosa, pero mis cachetes son gigantes. Mis ojos son enormer pero no lucen gracias a las ojeras, tengo un lindo color de pelo, pero esta todo quebradizo y débil, mi cuerpo es un completo desastre, muslos gigantes, ni hablar del vientre, y además padezco de frío crónico todo el día, parece que nunca pudiera entrar en calor.
Estoy haciendo un esfuerzo enorme por sacarme las voces de la cabeza, aun no entiendo porque ni los cuerpos de revista me parecen delgados, ya no quiero esta tortura en mi, pero me sigue costando el sentarme a la mesa.
Soy un trapito delgado y feo, con muchos huequitos, arrugado y gris, ya no quiero ser así, pero algo adentro de mi no me permite soltarlo.-
Jouper.-
miércoles, 15 de abril de 2015
Entendió que el 'para siempre', siempre se termina
Es una carga contante que llevamos con nosotros, como una gran piedra que muchas veces nos hace volver a tropezar. Tratamos de desatarnos de este peso pero al mirarlo, nos llenamos una vez mas de los recuerdos mas lindo que pudimos pasar en esa época y afloran en nosotros los sentimientos como una absurda embriaguez que enamora; y caemos una vez mas en no soltarlos, en llevar el doloroso peso cargando con nosotros.
El duelo dura un determinado tiempo, a veces es mucho tiempo, a veces es poco, todo dependiendo de la situación vivida, de cuanto tiempo duró, de cuanto nos marcó, de que recuerdos dejó a su paso, de cuan grande fue la herida, de qué nos hizo sentir; es casi matemático ¿no?, las posibilidades son infinitas.
Este duelo, según la psicología es un duelo necesario y consta de 4 etapas.
Etapa 1 - Entumecimiento de la sensibilidad: La persona se siente aturdida e incapaz de reaccionar.
Etapa 2 - Búsqueda: La persona no acepta la pérdida, se intenta restablecer el vínculo roto.
Etapa 3 - Transición: Se comienza a aceptar la pérdida, aparecen la depresión y el realismo.
Etapa 4 - Reorganización: Se renuncia a la esperanza y la persona se ve nuevamente motivada a seguir adelante.
Me toco pasar por as tres primeras en un lapso de ocho meses, repitiendo 1, 2, 3, 2, 3, 2, 3 y así, pero hoy ya es hora, ya no puedo pos-ponerlo más, porque el tiempo ya fue el suficiente y porque no puedo seguir haciéndome esto a mi.
Es momento de tirar todo por la borda, de desatarme este peso, de dejar de volver al mismo lugar, es momento de levantar la cabeza y seguir adelante, de caminar hacia adelante y solo adelante, no volver sobre mis pasos, ya no más.
Desato cuidadosamente este peso y lo mando a volar, a partir de hoy soy otra vez libre, puedo volar otra vez, ya nada me mantiene cautiva, la fuerza se hace sentir otra vez.
No puedo borrar los recuerdos que llevo en el pecho, pero elijo no volver sobre ellos, si no aprender de un tiempo pasado, mientras que ese tiempo se quede justamente ahí y no me siga esta vez.
martes, 14 de abril de 2015
Un año de poema
Vi en sus ojos, profundidad.
Vi en su pelo, una noche oscura.
Vi en su boca, fragilidad.
Vi en su sonrisa, la luz del mundo.
Vi esa chispa en su mirar.
Sentí sus dedos sobre mi espalda,
y me entregué a su voluntad.
No lo escuché al cerrar la puerta,
ni cuando comenzó a apagarse su voz.
Solo sentí un enorme vacío,
cuando ya no sentí su calor.
Ya pasó un año desde el primer beso,
y lo recuerdo como si fuese hoy.
Dijo un 'te quiero' muy despacito,
y con su suave voz me acarició.
Un año desde aquel día,
que tanto en mi vida marcó.
Me pintó un mundo nuevo,
y mi corazón no lo olvidó.
Hoy ya no te tengo
y nunca te volveré a tener.
Pero la luna me insiste en ser fuerte,
y yo, así lo haré.
Te voy a llevar en el recuerdo,
muchas veces sintiéndote en mi piel,
pero sabiendo que nunca me amaste,
como yo a ti te amé.
martes, 7 de abril de 2015
Carta a una señorita especial
Hoy, después de 4 años, volví a pisar una academia (porque nunca se deja de bailar, se deja de ir a entrenar)
Tuve mi primer clase de Jazz como alumna de la academia Soria Arch, en donde me recivieron muy muy bien y mas aun sabiendo de donde vengo. Me sentí orgullosa diciendo que fui tu alumna y todavía se me llenan los ojos de lágrimas. Tengo una sensación muy linda con lo que viví hoy, porque siendote sincera, tenia mucho miedo de volver, no por la danza, ni por haber perdido estado o no acordarme, si no por el ambiente y la gente. Cuando antes fui a otra académica, fue lindo volver a bailar pero lo penoso que era estar en una clase con esa profe, todo tan frío y distante, le sacaba toda la emoción. Por algo dejé de ir.
Tu academia siempre fue un refugio prácticamente mágico para mi, en donde todo estaba bien, en donde te olvidabas de las nubes negras que te atormentaban y podías descargar tantas penas y presiones, era un refugio cálido y seguro, con una pequeña familia que siempre te recibía con los brazos abiertos.
Te agradezco el haberme cultivado en este arte tan hermoso, llenador y puro, pleno de pasión y causante de una gran satisfacción. Gracias por ser una persona tan amorosa y cálida, tan mamá de todas nosotras, nos llenaste de tanto que a ninguna se nos olvida.
El ultimo festival que baile fue todo en tu recuerdo, como una especie de atributo, Mili y yo sentíamos toda la presion encima de lo mal que nos sentíamos en ese lugar, sin embargo esa última vez que subí al escenario me prometí bailar como me enseñaste, disfrutando de lo que estaba haciendo, dando todo, siendo yo y, obviamente, sonriendo siempre.
Las lágrimas no faltaron durante las coreografías y sin duda fueron lágrimas de agradecimiento y nostalgia.
Puede que la vida nos lleve por muchísimos caminos, pero uno nunca olvida de donde viene, cual fue su origen y a vos siempre te voy a recordar, como la seño que me recibió ese primer día en el jardín de mi cole, como quien me enseño las técnicas para bailar y también a bailar con el corazón, con el alma y dando la vida. Como la profe alterada que gritaba y corría antes de un festival porque algo salia improlijo y los trajes jamas estaban a tiempo. Como esa mujer que te hacia sentir una inmensa seguridad al momento de rendir un examen, de salir a escena en un festival y de dar todo de vos en una competencia. Siempre te voy a recordar por la llamita que encendiste adentro mio, hoy un fuego ardiente que nunca para de crecer, por inculcarme este amor por lo que hago y disfrutar y por enseñarme a no rendirme, a no bajar los brazos, a sonreír siempre aunque algo saliera mal, porque con todo esto no me enseñaste solo a bailar y actuar sobre un escenario, no solo aprendí a dar un buen show, porque todo esto no solo se queda en un teatro, son esas enseñanzas que me acompañan todos los días y me ayudan a ser yo, a seguir adelante, a querer seguir creciendo y superándome, a dar lo mejor de mi y a no dejar de ser feliz.
Gracias Caro por tanto que me diste, espero devolvertelo siendo una persona de bien y esforzandome en siempre ser una buena bailarina, transmitiendo tus enseñanzas y siempre siempre sonriendo.
Te llevo guardada siempre en mi corazón y en mis mas lindos recuerdos. Gracias por absolutamente todo. Te quiero muchísisimo!, miles de besos!.-
Tu siempre alumna.-
Jouper.-
martes, 17 de marzo de 2015
Nublada
Nunca me gusto sentir esa mochila en la espalda, ese peso que te encorva y te hace chiquita, que te hace flaquear y los músculos blanditos, tiemblan. Para sacar ese peso feo primero hay que agacharse, hacerse una bolita, después empezar de a poquito y en voz bien baja a hablar, con vos mismo, con tu conciencia o con tu amigo invisible. Y de a lagrimitas empezar a llorar, vas a ver que el peso se va saliendo y te vas levantando, irguiendo, después lloras fuerte, a moco tendido y te haces mas grande y juntas mas fuerzas para llorar. Después te acostas en la cama y le pedís a mamá que te acaricie el pelo. Mejor si dormis, porque la tormenta se acaba de apagar, pero lo mas feo, es esa nube gris humo que te queda en el pecho y te tiene cansada y oscura.
Esa nube que parece conciencia de fumador viejo, te pesa en el pecho, te complica la respiración, te agota, te cansa, te agita.
Siento que hay pronóstico de duda adentro mio, esta parcialmente nublado el corazón y se estiman posibles llantos en cualquier momento del día.
Pero tranquilo, no desesperes, acordate de que por mas que llueva el sol vuelve a salir, entonces si hoy estas nublado, espera a que te vengan a iluminar el alma, con un oído que te escuche, con un beso en la frente o con una mirada de comprensión. Pero espera, no todo esta perdido.-
Jouper.-
jueves, 12 de marzo de 2015
Carta abierta a los fantasmas...
viernes, 6 de marzo de 2015
Preguntas
¿Los fuegos artificiales contaminan el ambiente?
¿Qué darías por un minuto volando en el cielo?
domingo, 15 de febrero de 2015
Metáfora
A veces no entiendo porqué, aunque tengo la certeza de que me voy a lastimar, elijo de nuevo volver a caer. No entiendo porqué, aunque mi cabeza grite que el golpe se avecina, mi corazón sigue corriendo desbocado. Sos un peligro y es cierto, sos lo mas propenzo a hacer sufrir, sos filozo y puntiagudo, pero justamente mucha veces buscamos estar cercanos al peligro para disfrutar de que nos recorra la adrenalina.
Yo pienso que sos una manía, una idea loca que no se me sale de la cabeza, que llega a ser mas fuerte que yo, hasta que me doy cuenta que mi corazón también se ve involucrado, porque detesto ver como le decís palabras a otra persona, palabras que alguna vez recitaste para mi, detesto imaginarte con ella tal cual como eras conmigo, porque me doy cuenta de que te quiero; pero a la vez mi corazón tiene una herida aun abierta, porque no le diste tiempo a dejar de quererte, porque lo rompiste en el momento en que más te amó y por eso no te perdona.
Mi cabeza y mi corazón van de a poquito acostumbrandose a saber que sos tan solo una careta, con la boca llena de falacias, y que tan solo sos un dulce veneno, que, aunque quieran, mis labios ya no volverán a probar, porque mi corazón también esta priorizando el amor que me tiene y el respeto a mi misma.
Es triste, duele, la herida me sangra en el pecho, pero mi corazón aun es fuerte y va a seguir luchando, el mundo no se acaba en vos, mi mundo lo domino yo y voy a seguir construyéndolo. Creo que luego de tropezar tantas veces con la misma piedra, por fin aprendo a esquivarla, por fin elijo otro camino y espero que me sea mejor.
Sos la perfecta metáfora de un arma homicida, pero esta vez no vuelvo a gatillar.-
Jouper.-
viernes, 30 de enero de 2015
Testigos Visuales
viernes, 23 de enero de 2015
Papá
A pesar de las diferencias, de las distancias, de las infinidades y las pequeñeces, la raíz no deja de ser la misma, el tallo no deja de crecer, nosotros no dejamos de florecer.
Juntos o separados venimos del mismo lugar, seguimos un rumbo igual. Nos corre la misma sangre, nos baña la misma luz, pisamos la misma tierra. Tenemos sentimientos iguales, a pesar de ser fuerzas opuestas, chocamos y seguimos la misma dirección. Nos rodea la misma gente, el mismo paisaje, nos inspiran las mismas cosas, respiramos el mismo aire.
A pesar de tanta adversidad, tenemos similitudes, porque a pesar de ser gajos diferentes nacimos siendo un solo fruto, porque no importa que hayamos vivido en tiempos y lugares diferentes, compartimos igual.
Y sobre todo, mas allá de todo lo que nos iguala y nos diferencia, existe una sola cosa que nos une y que nada puede hacer que nos separe, ese sentimiento profundo, hondo, fuerte y fervoroso, llenador, puro, transparente, ese por el cual tantas veces lloramos cara a cara, reímos a carcajadas, nos dolimos y nos reconciliamos, nos abrazamos; ese por el cual seguimos día a día, confiamos en el otro, crecimos en nosotros mismos, nos caímos, nos levantamos, nos ayudamos y aprendimos; ese por el cual también crecimos en el otro, por y para el otro, por y para nosotros; ese único que nos llena el pecho, que nos invade y por el cual nos levantamos cada mañana, por el que seguimos adelante cada día.
Por el amor que compartimos, por amarnos tanto que hasta nos llegamos a causar daño, pero daño que nos esforzamos en remediar. Te amo hoy, te amé ayer y te voy a amar siempre.-
M*******.-
miércoles, 21 de enero de 2015
Volver a comenzar
Caminamos este camino juntos, disfrutando de todo, nos reimos, nos abrazamos, nos disfrutamos el uno al otro, nos fastidiamos y hasta hacernos enojar es un juego.
Hasta ahora es poquito lo que transitamos juntos y me llenó de alegría, pero lo que realmente me alegra es que, desde acá, paradita en este punto, no llego a ver el final del camino, y no porque sea chiquitita, enana, si no porque es taaaaaan largo, que solo sé del principio, pero no veo un final.
Todo a tu lado tiene un sabor, color, olor y forma diferente, todo es único y distinto, me gusta, me llena, me aloca, me hace ser una nenita todo el tiempo.
Con vos puedo ser yo y sentirme bien, puedo ponerme en caprichosa y quisquillosa, en dulce, en tierna, en loquita, en nena, en adulta, en pesada, en cariñosa, en enojona, en tranquila, en madura, en blanca y negra, a colores, en unica, en alunada, en exotica y en yo misma, con vos puedo jugar con cualquiera de tantas de mis facetas y no dejar de ser autentica, con vos no necesito escrupulos, no hay filtros ni caretas, con vos todo es como es y si no es, se transforma para que sea. Y estoy segura de que no entendes ni la mitad de mis metaforas, soy una escritora aficionada y vos un chico de las ciencias exactas, pero no hace falta que comprendas tanto, lo que te estoy queriendo decir es que me haces bien, porque con vos al lado no necesito ser otra, soy yo, lo que te digo es que me encanta esto y que te amo.
Gracias por darme esta oportunidad de sentirme asi, de vivir esto, de compartirlo con vos y de sentirme infinita al lado tuyo, de creer en todas las oportunidades, gracias por regalarme la oportunidad de ser feliz y hacerte feliz.
Pero sentate tranquilo y acomodate, porque nos falta mucho mi amor!
No importa lo que haya pasado o lo que vaya a pasar, todo lo vamos a afrontar juntos, porque no necesito otra cosa mas que tu mano sosteniendo la mía para poder caminar por toda nuestra historia.
No te prometo que esto sea infinito, tampoco te prometo un para siempre, pero te puedo asegurar que voy a poner todo de mi parte para que el tiempo que esto dure sea mágico, único, lleno de momentos inolvidables e inmejorable. Te amo!
M.-